Anedotas de clássicos

E mais uma...

NA FRONTEIRA DE ANGOLA / NAMIBIA

Cinco indivíduos de nacionalidade portuguesa entram pela fronteira angolana num carro novo.

Chegados à fronteira, depararam com um 'cinzentinho' (polícia sanguessuga fronteiriço angolano). O fiscal deu uma volta em redor do carro e disse aos viajantes:

- Vocês não pode passarrr.

- Mas porquê?! - perguntou o Tuga.

- É porque vocês são cinco num Audi A Quatro.

- E daí?! - questionou o viajante - Isso não tem nada a ver! Quatro é o tipo do carro, mas se o senhor olhar os documentos vai ver que é um carro de cinco lugares.

- Isso não me interrressa - disse o 'cinzentinho' - O meu chefe disse que num Audi A Quatro só pode ter quatro passageiros.

- Mas isso é um absurdo!! - indignou-se o Tuga - Vá chamar o seu chefe, eu quero falar com ele.

- Agora não é possível, pá! Ele está muito ocupado...

- Ocupado com o quê?!

- Com os dois viajantes do Fiat Uno...

:twitcy::twitcy::twitcy::twitcy::twitcy:
 
Acidentes de automóvel

1. O falecido apareceu a correr e desapareceu debaixo do meu carro.
(das duas uma: ou era atleta ou mágico!)

2.Para evitar bater de frente no contentor do lixo, atropelei um peão. (o importante é que não acertou no contentor do lixo!!!)

3.O acidente aconteceu quando a porta direita de um carro apareceu de esquina sem fazer sinal.
(autêntico caso de Ficheiros Secretos)

4.A culpa do acidente não foi de ninguém, mas não teria acontecido se o outro condutor viesse com atenção.
(desde que a culpa não seja de ninguém...)

5.Aprendi a conduzir sem direcção assistida. Quando girei o volante no meu carro novo, dei comigo na direcção oposta e fora de mão!
(a culpa aqui também não é de ninguém, mas se o tivessem ensinado a conduzir com direcção assistida isso não teria acontecido!!!)

6.O peão bateu-me e foi para baixo do carro.
(malditos peões, só servem para destabilizar....só para chamarem a atenção... malditos arruaceiros!)

7.O peão não sabia para onde ia, então eu atropelei-o!
(ora lá está! Mais uma vez a tentarem destabilizar! Mas assim ao menos ficou o caso resolvido....hospital com ele!)

8.Vi um velho enrolado, de cara triste, quando ele caiu do tejadilho do meu carro.
(It"s raining men...ALELUIA!!!)

9.Eu tinha a certeza que o velho não conseguia chegar ao outro lado da estrada, por isso atropelei-o.
(ora aí está! Tá feita a boa acção do dia)

10.Fui cuspido para fora do carro, quando ele saiu da estrada. Mais tarde fui encontrado numa vala por umas vacas perdidas.
(se as vacas estavam perdidas, ele foi achado ou perdido?!?)

11.Pensei que o meu vidro estava aberto, mas descobri que estava fechado quando pus a cabeça de fora.
(e assim que ele viu as vacas, estas ficaram achadas ou continuaram perdidas?!?)

12.Bati contra um carro parado que vinha em direcção contrária.
(ora aí está uma coisa perigosa! Esses são os piores.... todo o cuidado é pouco quando eles estão parados...sobretudo se vierem em direcção contrária!)

13.Saí do estacionamento, olhei para a cara da minha sogra e caí pela ribanceira abaixo.
(nova campanha da DGV:"Se conduzir, não leve a sogra"

14.O tipo andava aos ziguezagues de um lado para o outro da estrada. Tive que me desviar uma porção de vezes antes de o atropelar.
(mas o importante é que conseguiu! Há que ir sempre tentando e ter orgulho na pontaria!)

15.Já conduzia há 40 anos, quando adormeci ao volante e sofri o acidente.
( é perfeitamente natural, então se o senhor conduz há tantos anos deve, com certeza, estar muito cansado!)

16.Um carro invisível veio de não sei onde, bateu no meu carro e desapareceu
(Mais um caso para Mulder e Scully.... ou então para os Alcoólicos Anónimos...)

17.O meu carro estava estacionado correctamente, quando foi bater de traseira no outro carro.
(eu bem digo que os parados são os piores.... eles andam aí!!!)

18.De regresso a casa, entrei com o meu carro na casa errada e bati numa árvore que não é minha.
(aqui não restam dúvidas....é caso para os Alcoólicos Anónimos!)

19.A camioneta bateu de traseira no meu pára-brisas, em cheio na cabeça da minha mulher.
(e só não foi na cabeça da sogra graças à nova campanha da DGV senão...)

20.Disse à policia que não me tinha magoado, mas quando tirei o chapéu percebi que tinha fracturado o crânio.
(estava agora a lembrar-me...pertenceria o tal tipo dos ziguezagues aos Alcoólicos Anónimos também???)

:blink::blink::blink:
 
Estavam dois agricultores, um Americano e um Alentejano :

- Qual é o tamanho da sua quinta ? - pergunta o Americano.

- Para os padrões portugueses, a minha quinta tem um tamanho razoável, vinte alqueires, e a sua? - retruca o nobre lusitano.

- Olha, eu saio de casa de manha, ligo o meu jeep e ao meio dia ainda não percorri a metade da minha propriedade.

- Pois é, - responde o Alentejano - já tive um carro desses. Não valem nada...

:confused::confused::confused:
 
Uma loira está no carro com o namorado, num reboliço desenfreado. Beijo puxa beijo e às tantas...
- Não queres ir para o banco de trás? - diz ele com visível sofreguidão.
- Para o banco de trás? Não.
Bom, o namoro lá continua, mais beijo, mais festa, mais aperto, mais apalpadelas e...
- Não queres mesmo ir para o banco de trás? - diz ele ainda com mais vontade.
- Não, não quero.
O pobre rapaz já meio desnorteado, lá continua no beija-beija,
esfrega-esfrega até que...
- Vá lá! Tens a certeza de que não queres ir para o banco de trás? - diz, já desesperado.
- Mas que coisa! Já te disse que não! Claro que não!
- Então, mas porquê?
- Porque prefiro ficar aqui ao pé de ti!

:wub::wub::wub:
 
Durante um julgamento de um acidente de viação cujos intervenientes não tinham chegado a um acordo, mesmo através das companhias de seguros, pergunta o advogado a uma das testemunhas do acidente:

- O Senhor viu o acidente com clareza?
- Sim
- Viu tudo com pormenor?
- Sim
- A que distância se encontrava do acidente, para conseguir ver tudo com tanto pormenor?
- A 15 metros e 42 centímetros?
- O senhor está certamente a brincar, estaria a 15 ou a 16 metros, não era?
- Não senhor, estava exactamente a 15 metros e 42 centímetros do acidente
- Como pode ter essa certeza?
- Porque assim que vi o acidente tive o cuidado de medir a distância com exactidão, pois logo pensei que mais tarde ou mais cedo haveria de me aparecer um idiota a fazer-me essa pergunta.

:notworthy::notworthy::notworthy:
 
Esta está gira:D

Um Alentejano vai a Lisboa comprar o seu primeiro carro.
Chega à Capital e encontra um carro bem acessível (naquela época) o citroen boca de sapo...:huh:
Mal compra o carro,vai logo dar uma voltinha pela cidade, para ver como é o carro...e, para grande admiração, o carro baixa quando ele o desliga.......
E o Alentejano:"Maaaau......já fui enganado"...."E agora"?
-Quando os compadres souberem que comprei um carro avariado ficar-se-ão a rir de mim para o resto da vida.Tenho que arranjar uma solução para este problema.
-ahhhhh! "Tive uma ideia"...
Umas horas mais tarde...
Chegado à aldeiazinha:cool:, com toda a gente à espera no largo para ver o carro, o Alentejano pára e desliga o carro....quando sai, diz assim: Querem ver como comprei um carro obediente?!?!?!
- "Carro, deitaateeee"....:notworthy:

E assim resolveu o seu problema da suposta "avaria"
 
Filipe Fraga disse:
Esta está gira:D

Um Alentejano vai a Lisboa comprar o seu primeiro carro.
Chega à Capital e encontra um carro bem acessível (naquela época) o citroen boca de sapo...:huh:
Mal compra o carro,vai logo dar uma voltinha pela cidade, para ver como é o carro...e, para grande admiração, o carro baixa quando ele o desliga.......
E o Alentejano:"Maaaau......já fui enganado"...."E agora"?
-Quando os compadres souberem que comprei um carro avariado ficar-se-ão a rir de mim para o resto da vida.Tenho que arranjar uma solução para este problema.
-ahhhhh! "Tive uma ideia"...
Umas horas mais tarde...
Chegado à aldeiazinha:cool:, com toda a gente à espera no largo para ver o carro, o Alentejano pára e desliga o carro....quando sai, diz assim: Querem ver como comprei um carro obediente?!?!?!
- "Carro, deitaateeee"....:notworthy:

E assim resolveu o seu problema da suposta "avaria"
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:D:D:D
 
A história da 4L.

O Fernando ao tentar pôr a qatrele a trabalhar viu que esta não pegava.Avaria,não sabe onde.
Chama a mulher e diz-lhe: Alice a carripana não trabalha e vamos leva-la ao mecânico.
Vou na Transit a puchar com esta corda e tu vais na qatrele. Se houver problema apitas.
-tá bem, diz ela.
Começam a andar,pouco depois, passam numa tasca, ele pára, vai beber um copo e cumprimentar
uns amigos, bebe mais uns copos, demora um bocadinho e ao voltar para a Transit, fica admirado
de ver a sua qatrele com a sua maria. Pergunta á mulher se está tudo bem.
Ela diz, com cara de admirada, que é para ir á oficina porque a carrinha não está boa.
Ele diz que está bem e arranca. Começa a acelerar, e ela ao ver que era muita velocidade,
apita várias vezes. O Fernando olha pelo espelho, vê a 4L e diz: Queres ultrapassar? e mais
que não está boa. Acelera mais, entra numa zona de curvas e contra curvas, a maria dele não
consegue acompanhar, trava a fundo, a corda partesse e despistasse.
Ele chega a um cruzamento, pára, e pergunta a ele mesmo o que está ali a fazer.
Tenta recordar-se e não se lembra de nada. Dá meia volta, mais á frente vê a 4L virada e a sua
Maria á borda da estrada a acenar, toda despenteada e roupas rasgadas.
Parou, lembrou-se que ela apitou-lhe, e zangado vai-lhe perguntar o que se passou, que a
carrinha não trabalhava, e queria ultrapassá-lo, e se sabia o que andava a fazer.
Ela agarrou num pau, deu-lhe com ele na cara, nas pernas e nas costas e perguntou-lhe se ele é
que sabia o que andava a fazer nerte Mundo. Chamou-lhe todos os nomes que se lembrou. Ela ao
dizer-lhe, que eram para ir ao mecânico com a carrinha a reboque é que ele se lembrou de tudo.
Olha para a qatrele, e diz: Não vale a pena ir pró mecânico, agora vai é para a sucata.

Isto é uma história verídica. Os nomes são fictiçios.
 
Alguém sabe porque há menos mulheres encartadas do que homens?
Não!!
Então eu digo.....
É que para ir da sala para a cozinha e da cozinha para o quarto.....vai-se bem a pé......

Que elas me desculpem......
 
A verdadeira bravura não se demonstra nos campos de batalha......
Não está em enfrentar animais ferozes ou perigosos que ponham a tua vida em risco.....
A verdadeira bravura está em pegares na chave do Toyota, saíres de casa para ir ter com os amigos à tasca sem avisares a mulher, chegares a casa de madrugada e emborrachado, seres recebido por ela de vassoura na mão e ainda teres peito para perguntar:
-VAIS VARRER OU VAIS VOAR ???
 
João carlos Tomé disse:
A verdadeira bravura não se demonstra nos campos de batalha......
Não está em enfrentar animais ferozes ou perigosos que ponham a tua vida em risco.....
A verdadeira bravura está em pegares na chave do Toyota, saíres de casa para ir ter com os amigos à tasca sem avisares a mulher, chegares a casa de madrugada e emborrachado, seres recebido por ela de vassoura na mão e ainda teres peito para perguntar:
-VAIS VARRER OU VAIS VOAR ???
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Grandíssimo!!!!

:D:D:D
 
João carlos Tomé disse:
A verdadeira bravura não se demonstra nos campos de batalha......
Não está em enfrentar animais ferozes ou perigosos que ponham a tua vida em risco.....
A verdadeira bravura está em pegares na chave do Toyota, saíres de casa para ir ter com os amigos à tasca sem avisares a mulher, chegares a casa de madrugada e emborrachado, seres recebido por ela de vassoura na mão e ainda teres peito para perguntar:
-VAIS VARRER OU VAIS VOAR ???
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Épico!
 
O GNR manda o sujeito parar o carro:

- Os seus documentos, por favor. O senhor circulava a 130 km/h e a velocidade máxima nesta estrada é 100.
- Não, senhor guarda, eu ia a 100, de certeza.
A sogra, no banco de trás, corrige:
- Ah, João André, que é isso? Tu ias a 130 ou até mais!
O sujeito olha para a sogra com o rosto enrubescido.
- E o seu farol direito não funciona, diz o guarda.
- O farol? Nem sabia disso. Deve ter pifado aqui na estrada.
A sogra insiste:
- Ah, João André, que mentira! Há semanas que andas a dizer que precisas consertar o farol!
O sujeito fulo, faz sinal à sogra para ficar calada.
- O senhor está sem o cinto de segurança, diz o guarda
- Mas, senhor guarda, eu estava com ele. Só o tirei para lhe mostrar os documentos!
- Ah, João André, deixa-te disso! Tu nunca usas o cinto!
O sujeito não se contém e grita para a sogra:
- CALA A BOCA, PORRA!
O guarda inclina-se e pergunta à senhora:
- Ele costuma gritar assim com a senhora?
- Não, senhor guarda; só quando bebe...

:policeman::arghh::wub:
 
O marido está em casa a ver um jogo de futebol, quando a mulher sai e volta logo a seguir, dizendo-lhe:

- Querido, podes arranjar o meu carro? Ele parou de funcionar assim que saiu da garagem...

- Consertar o teu carro? Estás a ver Fiat escrito na minha testa?

A mulher volta à carga:

- Então podes arranjar a porta do frigorífico? Ela não está a fechar bem...

E ele respondeu:

- Arranjar a porta do frigorífico? Estás a ver Siemens escrito na minha testa?

- Está bem - disse ela. Então podes pelo menos trocar a lâmpada da porta da frente? Ela está queimada há semanas.

E o marido:

- Trocar a lâmpada da porta da frente? Estás a ver Philipps escrito na minha testa? Eu não te aguento mais! Vou para o bar beber umas cervejas!

Assim fez e bebeu durante algumas horas. Entretanto, começou a sentir-se culpado pela forma como tinha tratado a mulher e decidiu voltar para casa e ajudá-la. Ao chegar a casa viu que o carro já estava na garagem e a luz da porta de entrada já funcionava.

Dirigiu-se ao frigorífico em busca de uma cerveja e percebeu que a porta do mesmo também tinha sido arranjada.

- Querida - perguntou ele - como é que todas estas coisas foram arranjadas?

E ela respondeu:

- Bem, quando tu saíste, eu sentei-me lá fora e estava a chorar. Então, apareceu um jovem muito simpático, que me perguntou o que é que me tinha acontecido e eu contei-lhe. Ele ofereceu-se para arranjar tudo, e eu só tinha que escolher entre ir para a cama com ele ou fazer-lhe um bolo.

O marido disse:

- Então, que tipo de bolo é que lhe fizeste, meu amor?

Ao que ela respondeu:

- Helloooooooo! Tu estás a ver 'DANCAKE' escrito na minha testa?

Moral da história:

Marca que não dá assistência... abre espaço à concorrência.

:cute::cute::cute:
 
Quando havia dinheiro. Velhos tempos.

Um Alentejano, emigrado em Lisboa , volta á terrinha passados uns anos, bem vestido e calçado, num carro todo estiloso, melhor que o do presidente da Junta.
A familia vai ao seu encontro para o receber, admirados da sua figura toda janota e toca de fazer perguntas. Como se dá lá na lisboa, se a comida é boa, se tem trabalho, querendo saber coisas.
Um dos primos , o Manel, chama-o á parte e quer saber mais pormenores, e como ele parecia um doutor mesmo só tendo a 4ª classe, devia haver muito dinheiro lá por Lisboa,e se lhe arranjava um trabalho lá, porque queria sair daquela pasmaceira.
O primo diz-lhe, que o dinheiro lá é aos pontapés e só não vive bem quem não quer trabalhar, mas quem quiser e não fôr parvo safasse bem. Dá-lhe a morada e umas indicaçôes para ir lá ter com ele.
Passados umas semanas toca o Manel de ir para Lisboa. É domingo quando lá chega, sai do comboio, vê uma multidão de gente, e pensa que foi enganado, pois não devia haver dinheiro para tanta gente. Anda uns metros e vê uma nota de 1000$00 na linha do comboio. Parou fica a olhar e diz que sempre é verdade a história do primo. Há aqui muito dinheiro. Baixou-se para apanhar a nota, mas parou pensativo. Levantou-se, deu um pontapé á nota para o lado, começa a andar e diz: Ah, hoje é domingo, só começo a trabalhar segunda feira.
 
F.V.Paixão disse:
Quando havia dinheiro. Velhos tempos.

Um Alentejano, emigrado em Lisboa , volta á terrinha passados uns anos, bem vestido e calçado, num carro todo estiloso, melhor que o do presidente da Junta.
A familia vai ao seu encontro para o receber, admirados da sua figura toda janota e toca de fazer perguntas. Como se dá lá na lisboa, se a comida é boa, se tem trabalho, querendo saber coisas.
Um dos primos , o Manel, chama-o á parte e quer saber mais pormenores, e como ele parecia um doutor mesmo só tendo a 4ª classe, devia haver muito dinheiro lá por Lisboa,e se lhe arranjava um trabalho lá, porque queria sair daquela pasmaceira.
O primo diz-lhe, que o dinheiro lá é aos pontapés e só não vive bem quem não quer trabalhar, mas quem quiser e não fôr parvo safasse bem. Dá-lhe a morada e umas indicaçôes para ir lá ter com ele.
Passados umas semanas toca o Manel de ir para Lisboa. É domingo quando lá chega, sai do comboio, vê uma multidão de gente, e pensa que foi enganado, pois não devia haver dinheiro para tanta gente. Anda uns metros e vê uma nota de 1000$00 na linha do comboio. Parou fica a olhar e diz que sempre é verdade a história do primo. Há aqui muito dinheiro. Baixou-se para apanhar a nota, mas parou pensativo. Levantou-se, deu um pontapé á nota para o lado, começa a andar e diz: Ah, hoje é domingo, só começo a trabalhar segunda feira.
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Grande...

Abraço
Luís Nunes
:D:D:D
 
Feita uma auditoria ao curso de engenharia do sócrates, descobriu-se que não estava completo, Faltam-lhe 3 cadeiras.
O registo indica:
Cadeira eléctrica
Cadeira de rodas
Cadeira nos corn..s
 
A Branca de Neve, a Bruxa Feia e o Pinóquio encontram-se na floresta.
Diz a Branca de Neve: Sou a mais linda do mundo!
Diz a Bruxa: Sou a mais feia do mundo!
Diz o pinóquio: Sou o maior mentiroso do mundo!
Então entram na grande caverna para falarem com o Sábio da floresta, possuidor do espelho mágico da verdade.
A Branca de Neve sai muito feliz: Sou mesmo a mais bela do mundo!
A Bruxa sai também muito feliz: Sou mesmo a mais feia do mundo!
O Pinóquio sai raivoso e a deitar fumo: Fodasse, mas quem é o Socrates?
 
F.V.Paixão disse:
A Branca de Neve, a Bruxa Feia e o Pinóquio encontram-se na floresta.
Diz a Branca de Neve: Sou a mais linda do mundo!
Diz a Bruxa: Sou a mais feia do mundo!
Diz o pinóquio: Sou o maior mentiroso do mundo!
Então entram na grande caverna para falarem com o Sábio da floresta, possuidor do espelho mágico da verdade.
A Branca de Neve sai muito feliz: Sou mesmo a mais bela do mundo!
A Bruxa sai também muito feliz: Sou mesmo a mais feia do mundo!
O Pinóquio sai raivoso e a deitar fumo: Fodasse, mas quem é o Socrates?
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Esta anedota não mete carros ao barulho mas de qualquer forma...espectacular.
:D:D:D
 
Ía uma jovem a passear com o seu namorado num belo descapotável, quando ouviram uns empregados de uma obra gritar:
- Oh cabrão, não a leves a passear, leva-a mas é para um lugar escuro e come a gaja !!! O rapaz, muito envergonhado, segue o seu caminho com a namorada e passam por um parque onde estão vários reformados sentados que ao vê-los começam a mandar umas bocas ao noivo:
- A passear de carrinho com a miúda, devias era levá-la para um motel, ó paneleiro !!!! O rapaz, cada vez mais envergonhado, decidiu levar a namorada a casa e
despede-se:
- Então até amanhã, meu amor!
A noiva responde-lhe:
- Até amanhã, surdo de mer..a!!!

:nah::nah::nah:
 
Deve entrar na sua conta ou fazer registar-se para responder.
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