Bem-vindo/a ao Portal Classicos

O Portal dos Clássicos é um sítio português dedicado aos veículos clássicos com interesse histórico. Temos como objectivos juntar a comunidade de entusiastas e prestar auxílio a todos os que pretendem adquirir, restaurar, conservar e manter veículos antigos. O que espera para se juntar à família?

Welcome to Portal Classicos, the biggest Portuguese community about historic vehicles! Change language here.

  1. Este site utiliza cookies. Ao continuar você estará de acordo com a nossa utilização de cookies. Saber Mais.
  2. Portalistas, o Portal dos Clássicos está no no Drivetribe, a rede social automotiva do trio May-Clarkson-Hammond! Junte-se à nossa Tribo
    Fechar Aviso

Anedotas de clássicos

Tópico em 'Off-Road' iniciado por José Luís Serôdio Nunes, 28 Set 2010.

Tópico em 'Off-Road' iniciado por José Luís Serôdio Nunes, 28 Set 2010.

  1. :D:Olá a todos os Portalistas

    Nos tempos que correm, rir é o melhor remédio... e para isso, nada melhor do que uma boa anedota que, mesmo que não nos faça dar uma gargalhada, que pelos menos nos obrigue a esboçar um sorriso.

    Neste tópico, convido a todos os portalistas apreciadores de uma boa anedota a darem o seu contributo com uma boa anedota, com um pensamento engraçado, com um dito engrado de alguma pessoa pública, enfim... com algo que dê mais côr aos nossos dias cinzentos.

    Somente peço que sejam compridas duas condições:

    - Que envolvam carros, clássicos ou não
    - Que se evitem ordinarices

    Assim, vou dar o meu primeiro contributo com duas anedotas:

    ------------------------------------------------------------------------------------------------------

    " O Manuel não cabia em si de contente, tinha acabado de comprar o seu primeiro pré-clássico, um soberbo Maxda MX 5 de 1991.

    Passou por casa, tomou um belo banho, vestiu uma roupinha especial que tinha comprado de propósito para a viagem inaugural do seu MX 5 e, passou pela casa da sua vizinha para a levar para Jantar, pois com a compra do seu MX 5, sentiu-se com coragem para tudo, inclusive para convidar a sua vizinha para jantar, coisa que antes nem lhe passaria pela cabeça.

    Era um final da tarde bastante agradável de Agosto e, num gesto arrojado, o Manuel baixou a capota, e foram os dois de cabelos ao vento até à Costa da Caparica.

    O Manuel que até era um pouco envergonhado, não se sabe se derivado à sua compra do MX 5, ou se por outro motivo, conversou animadamente com a sua vizinha o caminho todo até à Costa e, chegado à Costa da Caparica, num momento de coragem, pôs a sua mão na perna da vizinha, ao que a sua vizinha disse

    - Manuel, se quiseres podes ir um pouco mais longe.

    Era o que o Manuel queria ouvir, entusiasmou-se, meteu a 5ª velocidade, e seguiu até ao Algarve...":D::D::D:

    ----------------------------------------------------------------------------------------------------

    Numa estrada, alguns metros antes duma curva, dois frades seguravam um cartaz que dizia: " O Fim Está Próximo! Arrepende-te e Volta Para Trás!".

    Nisto, passa um "Sinca 1301 S" e eles mostram-lhe o cartaz.

    O condutor do automóvel dá uma gargalhada, insulta-os e segue em frente.
    Instantes depois ouve-se um grande estrondo para lá da curva.

    Diz um dos frades para o outro:

    - Olha lá... Se calhar já devíamos mudar o cartaz e escrever mesmo "A Ponte Caiu", não?

    :notworthy::notworthy:
    -----------------------------------------------------------------------------------------------------



    Bem meus amigos e amigas portalistas, ficam aqui as minhas duas primeiras anedotas mas, este tópico só ficará realmente engraçado, com o contributo das vossa anedotas, de forma que, façam como o Manuel, entusiasmem-se, metam a 5ª, e contribuam com as vossa anedotas.

    Abraço
    Luís Nunes
     
  2. Bem, cá vai mais uma

    Devido à grande interesse que o “Portal dos Clássicos” desperta em todos os amantes de carros clássicos, o mesmo é visitado a nível nacional e internacional.

    Nesse contexto, John Smith, residente em Londres e proprietário de uma pujante “Renault 4L”, reparou no Portal que ia haver um encontro de 4 L’s em Torrão do Alentejo.

    Como nunca tinha vindo a Portugal e, na altura até estava de férias, não hesitou, meteu a sua 4L no Ferryboat, atravessou o Canal da Mancha, e fez à estrada desde o norte de França até ao Torrão do Alentejo.

    Correu tudo bem até chegar ao Alentejo, já estava praticamente quase lá quando se apercebeu que estava completamente perdido. Ao atravessar uma pequena aldeia, encontrou dois compadres alentejanos encostados à sombra numa parede e perguntou-lhes num Inglês impecável:

    - Do you speak english?

    Os dois compadres olharam um para o outro, encolheram os ombros e não responderam, então ele tentou outra língua:

    - Parlez vous français?

    Novamente, encolheram os ombros sem responder.

    - Sie sprechen Deutsch

    (…)

    - Parli italiano

    (…)

    ¿Hablas español

    Uma vez mais não responderam e então, John Smith desistiu e arrancou para tentar encontrar o caminho sozinho.

    Depois de ter desaparecido no horizonte, perguntou um compadre ao outro:

    -Compadre, você não acha que devíamos aprender uma língua estrangeira

    Responde o outro:

    -Para quê, aquele IDIOTA sabia cinco línguas e não se safou…:D::D:
     
  3. Óra então cá vai uma: :huh:

    Um rapaz ia a passear no seu Ferrari quando, na berma encontra um senhor com um Fiat 127 encostado. Depois de ter parado e o homem do 127 lhe ter dito que ficara sem gasolina, o rapaz decide rebocá-lo com o Ferrari, com o acordo de que cada vez que o homem do 127 achasse que a velocidade a que iam era demais, fazia sinal de luzes ou apitava.

    "Combinado" respondeu o condutor do Ferrari.

    Nisto, depois de terem começado a andar, o Ferrari é ultrapassado por um fulano num BMW M5 xuning que, depois de enervar o rapaz do Ferrari com gestos de desafio, fá-lo esquecer que leva um 127 a reboque, e começam a picar-se os dois.

    120.... 150... 190... 210... 220 km/h .... e passam por um radar com polícia, que de imediato comunica para a patrulha mais à frente o seguinte:

    "Daqui patrulha Alfa, informo que passaram por nós um Ferrari e um Bmw a 220km/h e.... atrás deles vai um Fiat 127 a fazer sinal de luzes e a buzinar para os ultrapassar!!!!!!!"

    :huh::huh:
     
  4. Olá,

    Eheheh!!! Demais!! Acho uma excelente ideia e sabendo de alguma partilho ;)
     
  5. em relação ao 127, eu descobri esta versao...

    Iam dois gajos, a fazer dispu*as com os seus carros. Um com um Lamborghini Diablo, e o outro com um Ferrari F40. Entretanto, um deles, num desvio engana-se no caminho, e eles separam-se. O gajo do Ferrari, julgando que o outro tinha desistido, vai mais devagar, e com calma. Entretanto, vê um tipo num mini 1000, que estava a precisar de ajuda. - Então amigo, problemas com o carro? - Sim, algo com o carburador, isto não anda, será que me podia rebocar até à garagem mais próxima. - Tudo bem! Eles atam o mini ao Ferrari, e seguem viagem. Mais à frente, num outro cruzamento, o tipo do Lamborghini torna-se a juntar ao do Ferrari. Ao notar que este está a rebocar outro carro, abranda, e põe-se ao lado dele. O tipo do Ferrari, esquecendo-se do mini, acelera, e passa o Lamborghini. O gajo do Lamborghini torna-se a pôr ao lado, e assim sucessivamente, até ambos os carros atingirem grandes velocidades. O tipo do mini, que ia atrás, fartava-se de buzinar, mas ninguém o ouvia. Ao passarem por um polícia que estava na berma da estrada, este resolve notificar o chefe! - Chefe, estou a precisar de férias - Porquê? Ora diga lá. - Veja lá o chefe, que acabo de ver um Ferrari e um Lamborghini em plena dispu*a de velocidade, e ia um gajo num mini 1000 atrás, a apitar para ultrapassar!!!
     
  6. Iam dois gajos a fazer uma disputa, um com um Lamborghini, e outro num
    Ferrari. Entretanto passam por um padre que ia de bicicleta. Ambos passam o
    padre, e o gajo do Ferrari passa o do Lamborghini. O tipo do lamborghini,
    passa de novo o do Ferrari,e para espanto dos dois, vêem o padre de bicicleta a
    ultrapassar os dois.
    Ambos os carros aceleram, e entram em nova disputa. Novamente, o padre
    ultrapassa os dois.Os gajos, dispostos a deixar o padre para trás, aceleram
    a sério, 170, 180, 190, 200, 210, 230, 240, 250,...
    Quando pensam ter deixado o padre, eis que este os passa de novo na sua
    bicicleta. Os tipos ficam pasmados. Entretando, numa curva o padre espeta-se,
    e os tipos resolvem parar os carros para falar com o padre.
    - Oh senhor padre, o senhor é um espectáculo, conseguiu dar pelo menos
    270 KM/h numa bicicleta.
    - Que remédio - diz o padre - os meus suspensórios ficaram presos num dos
    pára-choques!
     
  7. Espectacular!

    Acho que a anedota original era com uma vaca em vez do 127..:feliz:
     
  8. uma vaca a reboque???

    eu descobri esta, mas é em português do brasil...

    EnFiat, enFiat!!! Vem Ka, meu Diplomata, da um
    Cherokee no meu cangote.
    Vem Logus! Você sabe que eu gosto de você a Pampa.
    EnFiat o seu Picasso na minha Xantia! Eu sei que
    voce Dakota do recado.
    Tira meu Blazer! Vem que sou toda Parati. Você não imagina o
    Quantum eu quero Dart, seu Besta! Ai amor, só você me eleva e me o Fusca.
    Meu Gordini, desse jeito, eu te dou um Premio.
    Não Palio! Não Palio!
    Me Kombi! Me Kombi! Ai amor, Kadett, que eu não estou te achando?! Ai achei...
    Vou te dar o que eu Tempra você. Vai Variant, porque não dá pra ser todo dia do mesmo Tipo. Vai, enFiat seu Pointer Turbo no meu Courrier!!! Ai Comodoro, Comodoro você!
    Ta doendo mas vai Passat... Não para ainda, me Kombi mais um pouco!
    Vai,D-10, D-20, D-30! Bem forte, de frente, de Corsa, de Lada. Isso, amor,
    Ranger os dentes, assim GM! GM! GM! vai, vai!
    Eu sou sua mulher, sua Verona, e você, meu Omega. Me abraça, me beija e me Ford.
    Me chama de Perua!!! Oggi tudo é Fiesta!!!
    Vou Gol zar! AAAAhhhh
     
  9. BBBBeeeeemmmmm....

    Esta é espetacular, fartei-me de rir... não há qualquer dúvida, mete clássicos à farta. Parabéns pela anedota:D::D::D::biglaugh
     
  10. Cá vai mais uma

    Queca Coca-cola Light

    Um tipo levou a namorada para uma praia deserta. Desaperta-lhe o top do biquini e ela começa a refilar porque ali não dava jeito, que havia muita areia, que ainda se arranhavam e ia entrar areia por todo o lado, etc... O rapaz disse então: - Calma! Não há nada que não se resolva!!!

    E foi ao carro buscar uma grande toalha da Coca-cola,que estendeu. A namorada deitou-se em cima da toalha. Ao puxar-lhe a cueca do biquini, uma rajada de vento levantou a ponta da toalha e ela reage novamente, dizendo que se iam encher de areia, que a toalha voava, que se arranhavam, etc... E ele: - Calma! Tudo se resolve.

    Foi ao carro e trouxe 4 latas de Coca-cola Light, colocando uma em cada canto da toalha, para esta não esvoaçar. Como ela estava sempre a implicar com tudo, teve a ideia de trazer também uma venda do carro e para lhe pôr á volta dos olhos. Continuaram...

    Já a rapariga estava nua, quando perguntou: - Trouxeste preservativo? E o namorado: - Aqui não tenho, vou buscar ao carro.
    Enquanto foi ao carro, passou um gajo que andava a fazer 'jogging'. Ao deparar com a tipa nua e vendada, deitada na toalha, primeiro aproxima-se, começa a mexer e, como ela não se nega, não hesita e 'por aqui me sirvo': salta-lhe para cima!!!

    Após ter comido a menina, afasta-se e diz: - F..........-se! Com uma campanha destas, agora é que eles rebentam mesmo com os gajos da Pepsi...:jiggy::notworthy::spinny:
     
  11. E mais outra...

    Aqui há tempos, um indivíduo sofreu um terrível acidente de automóvel e o seu pénis foi
    dilacerado e arrancado.

    Foi atendido no Hospital de Santa Maria e o médico assegurou-lhe que a
    medicina moderna podia pôr-lhe um 'instrumento' novo, mas que o seguro
    automóvel não cobria a cirurgia, já que a mesma é considerada cirurgia
    estética.

    O médico, um ilustre cirurgião estético da nossa praça, acrescenta que
    os preços da cirurgia são:

    3.500,00 € - para um pénis de tamanho pequeno;

    6.500,00 € - para o tamanho médio;

    e 9.000,00 € - para o de tamanho grande (barato não?).

    O homem aceitou imediatamente mas ficou na dúvida se havia de implantar
    um médio ou um grande. O cirurgião, então, aconselhou-o a conversar com
    a mulher antes de tomar uma decisão.

    O homem assim faz... todo entusiasmado, telefonou à mulher e
    explicou-lhe o que se passava.

    Daí a pouco, voltou ao consultório e o médico viu que ele estava
    visivelmente incomodado e deprimido, e por isso perguntou-lhe:

    - Então, o que é que o senhor e a sua mulher decidiram?

    O homem, cabisbaixo, responde-lhe:

    - Ora bolas ... Diz que prefere remodelar a cozinha...:bouncy::bouncy::bouncy:
     
  12. Não resisto, cá vai só mais uma.

    Com um Alentejano não se brinca'

    Aprenda!!!!

    Um rapaz Alentejano vai trabalhar para um daqueles grandes Hipers na América e ao fim do primeiro dia o chefe pergunta-lhe:

    - Quantas vendas já fizeste?

    - Uma.

    - Uma venda? Isso é muito mau!!! Os meus vendedores normalmente fazem entre 25 a 30 vendas por dia!!!

    Ora diz lá de quanto foi a venda...

    - 757.326,45 DOLLARS

    - O quê?????? Mas afinal o que é que vendeste?????

    - Ora, primeiro vendi ao freguês um anzol pequeno, depois um anzol médio, e a seguir um anzol grande!...

    Com tanto anzol vendi-lhe uma cana de pesca!... Perguntei onde é que ele ia pescar e ele disse para a costa.

    Claro que lhe expliquei que para a costa era melhor ter um barco!!!

    Então levei-o à secção de barcos de recreio e vendi aquele 'Silver Esprit' com os dois 'outboard' que o gajo até se passou!...

    Conversa puxa conversa e ele disse que o carro dele era um Fiat Uno... e eu disse-lhe que para puxar o barco ele precisava dum 4x4!!!

    Então fomos direitinhos ao stand e vendi-lhe aquele Range Rover que lá estava.

    - Muito bem! Deves ser mesmo bom para venderes isso tudo a um gajo que só queria um anzol pequeno!!!

    - Qual anzol qual quê!!!

    - Ele só cá vinha comprar uma caixa de TAMPAX para a mulher... e eu disse-lhe

    'Já que tem o fim-de-semana lixado, mais vale ir à pesca...':twitcy::twitcy::twitcy:
     
  13. Bem, como o pessoal está pouco inspirado para contribuir com as suas anedotas, vou eu enriquecendo este tópico.

    >
    > Dois GNR na berma da estrada vêem passar um tipo a mais de 160.
    >
    > Diz um para o outro:
    > "Aquele não é o gajo a quem apreendemos a carta a semana passada por
    > excesso de velocidade?"
    >
    > "Era pois." - Respondeu o segundo. "Vamos caçá-lo!"
    >
    > Uns Kms mais adiante já com o tipo parado, um dos GNR chega-se ao pé
    > dele e pergunta-lhe:
    > "A sua Carta de Condução?...."
    >
    > "Maaaaaaaau!" - Responde o mânfio.
    >
    > - "Perderam-na??!!!":suspicious::suspicious::suspicious:
     
  14. Por favor, os nossos amigos alentejanos que me perdoem...não é nada pessoal...é somente a maneira como recebi esta anedota.

    > > Encontram-se dois alentejanos

    > > Pergunta um deles: „Atão compadri, já conseguiste a carta de condução?”
    > >
    > > Responde o outro: “nam, chumbê !”
    > >
    > > Pergunta o primeiro: “como é que foi isso, home ?”
    > >
    > > Resposta: “ora, chiguê a uma rotunda aonde tava um sinal a dizer 30!”
    > >
    > > “E atão ?”
    > >
    > > “Dê 30 voltas à rotunda”
    > >
    > > “E depois”
    > >
    > > “Chumbê !”
    > >
    > > Diz o primeiro: “atão, contaste mal, foi?”

    :no::no::no:
     
  15. :D:jiggy::notworthy:
     
  16. Bem, esta é o que se chama de "humor negro"

    Há gajos com azar
    >
    > Um sujeito encontra um amigo que não via há muito tempo e, querendo
    > ser simpático, inicia a conversa:
    >
    > - Então, como estás Paulinho?
    >
    > – Péssimo... – responde o outro.
    >
    > – O quê péssimo? Com aquele Ferrari que tu tens?
    >
    > – Ficou destruído num acidente... E o pior é que o seguro tinha
    > acabado de vencer…
    >
    > – Bem, vão-se os anéis, mas ficam os dedos. E o teu filho, esse puto
    > tão inteligente?
    >
    > – Conduzia o Ferrari... Morreu...
    >
    > O sujeito tenta fugir daquele assunto tão trágico:
    >
    > - E tua filha linda que mais parecia um modelo?
    >
    > – Morreu... Estava junto com o irmão... Só a minha mulher é que não
    > estava no carro...
    >
    > – Graças a Deus! Como está ela?
    >
    > – Fugiu com o meu sócio...
    >
    > – Bem... Pelo menos a empresa ficou só para ti...
    >
    > – Ela fugiu com ele porque me roubaram tudo. Deixaram a firma falida!
    > Totalmente falida... Estou a dever milhões!
    >
    > – Porra! É melhor mudarmos de assunto. E o teu clube?
    >
    > – Sou Sportingista...
    >
    > – F***-s.., oh Paulinho! Não tens nada positivo?????
    >
    >
    >
    > – Tenho:... H I V...

    :sorry::sorry::sorry:
     
  17. Superioridade feminina !!!

    Trata-se de um acidente de trânsito em que dois carros colidiram de frente, um dirigido por uma mulher, o outro por um homem. Não sobrou nada dos dois carros, ficaram completamente destruidos. Surpreendentemente, o homem e a mulher que dirigiam os carros escaparam completamente ilesos. Depois que ambos conseguiram sair de cada um dos automóveis, a mulher diz:

    - "Interessante, você é um homem e eu sou uma mulher. Nossa! Olhe para nossos carros! Se acabaram ao bater de frente um no outro.
    Mas nós incrivelmente estamos sãos e salvos. Isto deve ser um sinal de Deus de que nos tinhamos de nos conhecer e nos tornarmos amigos, vivendo em paz ate o final dos nossos dias".

    O homem retrucou: - "Concordo plenamente".

    Continuou a mulher: - "Isso tem de ser um sinal de Deus. E olhe para isto! Um outro milagre! Meu carro esta completamente destruido, mas esta garrafa de vinho não se quebrou. Está claro que o destino quer que a bebamos para celebrar a nossa vida, que foi salva milagrosamente neste acidente".

    Então a mulher passa a garrafa de vinho para o homem. Ele concorda sem titubear e vira o gargalo na boca a tá beber metade da garrafa.

    Entrega a garrafa pela metade para a mulher. Ela pega a rolha e a recoloca no gargalo imediatamente, sem beber nenhum gole. E devolve a garrafa para o homem.

    Sem entender nada, o homem pergunta:

    "Não vais beber a tua metade para comemorar?"

    Ao que ela responde: "Não. Acho que vou esperar a policia chegar primeiro..."

    :angry::idea::policeman:
     
  18. Chamem-lhe de doida.. É bem esperta, assim não tem as culpas do acidente, não esta alcoolizada . :p
     
  19. Monólogo de uma bêbada
    >
    > Uma mulher bela e elegante sai de um bar com uma enorme bebedeira.
    > Caminha em direcção do seu automóvel, um BMW novíssimo, e com a chave tenta
    > abrir a porta mas o seu estado alcoólico não o permite.

    > Quando se baixa um pouco para se aproximar da fechadura acaba por cair e
    > ficar sentada de pernas abertas ao lado da porta.
    > Desesperada com a situação olha para baixo e reparando que não tem cuecas
    > começa a falar com a sua própria vagina:

    > - Tu pagaste o carro... tu pagaste as jóias... tu dás-me tanto
    > dinheiro....

    > tu permites que escolha o homem que me apetecer... tu pagas a mansão que
    > comprei...

    > E de repente começa a mijar-se e diz:

    > - Não precisas de estar a chorar que eu não estou zangada contigo!!!!

    :(:(:(
     
  20. :D:D:D muito boa!! :D:D:D
     

Partilhar Página